"What's wrong with me?"

No sé cuánto más tiempo aguantaré. Y tengo miedo. No puedo controlarme tan bien como antes. No entiendo qué está pasando.  Y es que desesperada por buscar una solución he acabado empeorándolo todo. Muy típico en mí. Las costumbres que hacen daño no son buenas, no pueden serlo. Y estoy perdiendo esta carrera. 

Welcome to my life.

Quiero creer que puedo con esto, que puedo con todo. Acabaré sonriendo como antes. Aunque me cueste y haya momentos en los que parece que estoy tan abajo que nunca conseguiré subir, que nunca conseguiré escapar del pozo en el que estoy. Aunque parezca imposible en estos momentos, sé que saldré y seguiré adelante.

Intento confiar en mi Yo del pasado, sí. Sus decisiones fueron las mías en un tiempo y sus palabras también pero cada vez se hace más difícil buscarles un sentido. Es algo que he temido desde que las dije y ahora se está haciendo realidad. Tengo miedo de hacer lo incorrecto, de caerme más aún y de no saber levantarme. Tengo miedo de haceros caer a vosotros, de que veáis como caigo.

Te quiero mucho y no sabes lo orgullosa y agradecida que me siento de verte feliz a pesar de todo, pero no soy capaz aún de estar a la altura, lo siento. 

Es cierto, a veces las cosas simplemente son así y no hay manera de cambiarlas.

Demasiado.

 
A veces mis pensamientos van tan rápido que hasta yo misma me pierdo. Me pierdo y no me encuentro. Todo es difícil. Todo tiene consecuencias. Todo tiene motivos. Todo tiene secretos. Todo tiene conclusiones. Todo está más escondido de lo que parece. Todo es demasiado retorcido, complicado, contrario. A veces es demasiado difícil comprender, demasiado difícil entender y actuar en consecuencia. Si no odiáramos tanto decir la verdad y formar parte de algo que requiere esfuerzo, si no odiáramos tanto que la gente diga la verdad las cosas no serían así. Todo parece un juego cuando no te afecta, pero quizás puede afectar demasiado. Y entonces duele. Siempre es igual pero siempre es diferente. Siempre duele, pero a veces soy consciente y a veces intento no serlo. A veces lo consigo y a veces se queda en intento. Supongo que son demasiadas cosas. Tantas que he perdido el interés por todas. Tantas que no tengo fuerzas para pensar en ellas. Tantas que he acabado aborreciéndolas, ignorándolas. O por lo menos intentándolo.